"NESSUNO SI DEVE ABITUARE A NIENTE, Eduard. Figurati, cominciavano a piacermi di nuovo il sole, le montagne, i problemi: stavo persino accettando l'idea che L'ASSENZA DI SIGNIFICATO DELLA VITA NON FOSSE ATTRIBUIBILE A NESSUNO, SE NON A ME STESSA. Volevo rivedere la piazza di Lubiana, PROVARE ANCORA ODIO E AMORE, DISPERAZIONE E TEDIO, TUTTE LE COSE SEMPLICI E STUPIDE che appartengono all'esistenza quotidiana, e che ti danno il PIACERE DI VIVERE. Se un giorno potessi uscire da questo posto, MI PERMETTEREI DI ESSERE FOLLE, perchè lo sono tutti. Gli uomini peggiori sono quelli che non sanno di esserlo, perchè continuano a ripetere ciò che impongono gli altri."

Tutte le volte che rileggo questo brano vi trovo racchiusa un'affascinante magia e grandi ma semplicissime verità... dovremmo tutti permetterci di essere folli... se non sempre perlomeno ogni tanto...

In fondo basta così poco per essere felici...

Come tutti gli anni dicembre rotola via veloce e senza neanche essermene resa conto tra poco sarà ora di dare l'addio a questo 2008...

Adoro questo mese... mi piace perfino questo clima, che ti obbliga a indossare il maglione e le calze di lana, ma ti regala anche giornate di timido sole dolcissime e nebbioline da cui traspaiono i contorni morbidi dei paesaggi che conosci da sempre, resi nuovi e magici...
Mi sento profondamente legata ai colori di Dicembre, ai suoi profumi e agli odori, che ora sono quelli del Natale...

Il 15 è stato il mio compleanno... mi sono fermata un attimo a guardarmi indietro e a guardare dentro... ho tanti difetti eppure mi piaccio così, cresco ma resto sempre la solita pazzerella che "vorrebbe conquistare il mondo"... e penso che nessuno dovrebbe cercare di cambiarmi... In fondo una delle cose che la genta apprezza di più in me è che sono capace ancora di sognare e di far pensare a chi mi è vicino che anche i suoi sogni possano diventare realtà... e di lottare per entrambe le cose...

E poi continuo a crederci... continuo a credere che ogni cosa succede perchè deve essere così... e che ci sono momenti giusti e altri sbagliati... e che la vita e la felicità te la crei te...
e credo che bisogna essere coraggiosi, rischiare, ma anche essere sinceri con se stessi prima che con gli altri, rispettare e rispettarsi, amare e dare questo amore con grande intensità a chi lo merita, per poi essere riamati con uguale dedizione...

E infine penso che non ci si dovrebbe mai aspettare niente, ma guardare serenamente come si evolve la nostra esistenza, dire "vedremo" quel tanto di più perchè la vita ci stupisca...

Tutto qua...

Tanti auguroni di Buon Natale a tutti amici miei!!!!

P.S. Mi sono accorta che non ho spento nemmeno una candelina per il mio compleanno, quindi neanche ho espresso l'annesso desiderio, bhe poco male lo faccio ora: ffffffffffff! :)

E oggi ha smesso di piovere... E' venuta giù acqua tutta la settimana, il Tevere secondo le previsioni (bha quasi tutti gli anni i soliti allarmismi) avrebbe dovuto esondare... e invece niente... proprio così, niente...

stessa cosa accade nella vita, quante volte ci facciamo "non problemi" o anche problemi reali, quante volte pensieri su pensieri intasano la mente, o le lacrime offuscano la vista... quante volte ci fermiamo a guardare il fiume in piena pensando che l'acqua passerà gli argini, che la pioggia non cesserà più di scendere... e invece niente...

tornano le giornate serene, la pioggia viene asciugata dal sole, il Tevere non fa più paura... in alcuni punti resta il segno, qualche traccia di quello che sarebbe potuto essere... ma spetta solo a noi scegliere di non portarle dentro come ferite, ma solo come moniti e magari un giorno semplicemente ricordi...

E' un pò che non aggiorno questo mio spazio virtuale e non è perchè non ci sia nulla da scrivere, anzi...

forse è solo perchè non mi va di mettere sotto una lente di ingrandimento questo periodo...

A dire il vero ci sono anche giornate bellissime, sono le giornate in cui sai che stai come ti meriti di stare,

in cui chi ti guarda sembra abbia capito tutto di te e non servono parole,

in cui chi ti sorride lo fa un pò per sè e un pò per te,

in cui chi ti racconta i suoi problemi non lo fa per darti un peso ma perchè le cose belle come le brutte si dividono con chi si vuol bene,

in cui chi c'è corre a cercarti anche se hai detto che va tutto bene,

in cui chi non c'è ti fa sentire la sua presenza... e basta un sms, una telefonata, o una parola su msn...

E poi ci sono le giornate brutte, ma di quelle proprio non mi va di parlarne oggi...

Certe volte ti svegli e sei proprio triste… non mi capita spesso e generalmente ricaccio via i pensieri neri in un istante, prima di scendere dal letto, ma stamani ho aperto gli occhi con in testa un mare di brutte sensazioni, opprimenti e ingestibili…

percepire di essere circondata da rovi e ovunque ti muovi non puoi non pungerti…

Poi ti alzi, apri la finestra della camera e fai entrare un esile raggio di sole, bagni il viso e lo lasci accarezzare da un alito di vento, fai svogliatamente colazione, mentre accendi il cellulare e il pc…

E’ allora che succede qualcosa: ti contatta un’amica e ti invita a pranzo… e poi un’altra solo per un saluto… ti strappano un primo sorriso

Apri Splinder e scopri che ti è stato assegnato un premio (il secondo per la verità) e sorridi, è il secondo sorriso della mattina…

Leggi tutti i commenti al tuo ultimo post… c’è un blogger nuovo e ti ha scritto una bellissima chiosa , vai sul suo blog e lasci un saluto. Poi ti perdi leggendo tutti gli altri commenti e alcune parole ti toccano il cuore… e sono così familiari che sembra impossibile non conoscere realmente queste persone, non aver mai preso un caffè con loro, riso allo stesso tavolo…

Sorridi di nuovo e ti accorgi che le ombre sono andate via, la testa torna man mano più leggera, i pensieri negativi si fanno lievi lievi, nessun rancore, nessuna tristezza, gettati alle spalle non fanno più male e non pungono più…

Grazie di esserci…

(P.S. x Puociana e Camil: prometto di dedicare il prossimo post ai premi ricevuti e all’assegnazione dei nuovi J)

Sono seduta sulla spiaggia, guardo il mare e il mare mi parla… parla di me, con sincerità e tenerezza, mi dice le cose che non ho voglia di ascoltare, mi porta le voci delle persone lontane e di chi non c’è più…

Pensieri sparsi nella testa. Qualcuno mi ha detto che il mare nasconde, per me invece svela e certe volte penso che se mi parla è perché so ascoltarlo meglio di tanti altri, io che sono nata davanti a Lui, me lo porto dentro, parte inscindibile di me… come gli scogli, la sabbia e i ciottoli della mia bella toscana… Chi mi sta accanto non può non amarlo.

Non potrei vivere senza: d’estate mi rigenera, d’inverno mi tempra, scaccia via le malinconie… e mi culla facendo affiorare pensieri, desideri e sogni nitidi come non mai. Le pagine più belle di questa mia vita finora le ho scritte proprio davanti a Lui. Rivivo istanti. Una delle decisioni più importanti l’ho presa proprio all’alba di tanti anni fa camminando lungo il mio mare, guardando la piccola umanità notturna che popola ancora per un po’ la Livorno che si sveglia …

“Io questa bambina la porterò a pescare” era solito dire mio nonno… non lo ha mai potuto fare purtroppo, non gli è stato concesso quel tempo, ma quando finalmente ci sono andata a pescare ho pensato che aveva già capito tutto di quella piccolina, ancor prima che venisse al mondo… D'altronde noi livornesi (si sa) siamo gente di sabbia e di scoglio ;)

Pensieri, pensieri, pensieri… invadono la mia testa e imprigionano gli attimi… se solo non fossero i compagni della mia vita attraverserei questa spiaggia più serena, smetterei di dibattermi tra cose giuste e sbagliate… guarderei in alto, lontano, oltre i tetti delle case, dove l’orizzonte scompare…

Invece guardo i miei piedi mentre avanzo e le impronte di chi mi cammina al fianco.

Vado adagio per non commettere errori… per non far soffrire nessuno… e perché tutto sia come deve essere…

E quando quei pensieri fanno mancare la terra sotto di me li lascio decidere… sono i padroni del mio incedere, delle mie scelte, anche adesso… anche oggi… anche se c’è chi mi dice di scacciarli e lasciarsi trasportare ancora dalla corrente...

“Non li hai scelti tu, spesso ti disturbano, a volte ti cambiano la giornata, qualche volta possono addirittura cambiarti la vita. Possono non lasciare più la tua mente, fanno il nido tra le mappe del tuo cervello e diventano la tua ossessione, uccidono la tua fantasia e la tua libertà. Oppure un pensiero ti invade per un attimo e subito ne arriva un altro che ne prende il posto e poi un altro ancora, un’immagine seguita da un’altra, immagini e pensieri si incalzano e si spingono via dalla tua mente come le vele bianche in viaggio in quel pezzo di mare blu inquadrato dalla tua finestra”

(Da L’uomo che non credeva in Dio di Eugenio Scalari)

Decise in quel momento che voleva smettere di avere paura… si guardò attorno e tutte le cose che l’avevano circondato finora non avevano più valore, prese solo il quaderno coi suoi disegni, non le foto, non un libro, non lo zaino pieno delle sue cose…

Il corridoio sembrava non finire mai, mentre i suoi passi dapprima incerti prendevano consistenza, la schiena di raddrizzava e il viso tornava alto…

Sorrise pensando a quante volte aveva trascorso tempo prezioso a pulire e sistemare i tanti oggetti sugli scaffali e sorrise ancora quando accarezzando un elefantino di cristallo si trovò il dito sporco di polvere… perché la polvere malgrado tutto continua a depositarsi, anche dove hai pulito.

Non c’erano parole da lasciare su alcun foglio perché quello che si doveva dire l’aveva detto.

Si fermò ancora un attimo nelle stanze e le salutò una ad una, con rispetto, perché ogni angolo racchiudeva qualcosa della sua vita… poi aprì tutte le finestre e mentre entrava l’aria del mattino, fresca, pungente, chiuse gli occhi ancora per un istante…

Nel silenzio più assoluto il pesante portone che si chiudeva alle sue spalle emise appena un click, un solo click leggero, appena percettibile, come se non ci fosse al mondo niente di più giusto…

La sua nuova vita cominciava adesso… lì su quel pianerottolo…

Dedicato a chi vorrebbe andare via, ma non ne ha il coraggio… e a chi resta perché la sua vita è giusta così…

Vorrei meno lacrime da consolare in questi giorni di maggio...

Vorrei più parole complici e meno silenzi...

Vorrei favole dentro cui addormentarmi

e una mano che mi accarezza i capelli anche quando prendo decisioni discutibili...

Vorrei spazi infiniti in cui perdermi...

Vorrei piccole certezze a cui aggrapparmi ogni tanto...

Vorrei un “pinguinodaipiedinirosa” da tenere sul comodino…

Non chiedo mai niente per me… ma questa è l’ora dei desideri.

Torno col pensiero alla giornata di ieri.

La sabbia tiepida sotto i piedi, nelle orecchie le dolci melodie dei Milagro, odore di salsedine, tutt’intorno la voce del mare di Follonica…

Nella testa pensieri lievi, morbidi come le nuvole che non solcano il cielo di questo 25 aprile…

È solo un anticipo d’estate, me lo ricordano i jeans arrotolati fino al ginocchio e la camicia annodata sopra la pancia, ma i raggi già pizzicano sulla pelle…

Quanti ne ho vissuti così…

Sono le 12. Cris e Manu giocano coi racchettoni in battigia, ogni tanto li sento gridare… vicini e lontani… Claudia e Albe discutono perché lei vuole scattare le foto (a guardarli si direbbero bambini, invece siamo tutti coetanei)… intanto, Laura dorme come un gatto, sul telo vicino al mio, col viso già tutto arrossato…

Li guardo tutti e cinque… e penso che non ho bisogno di nient’altro oggi, solo di queste cinque persone…

Non posso pensare che non sarà sempre così, che non ci saranno… Sarò ingenua ma io credo nel “per sempre”, ci sono legami che non si possono rompere… modificare nel tempo magari, ma non spezzarsi…

Ieri su quella spiaggia di Torre Mozza c’era un pezzettino della mia vita, un poco più di 12 anni di vita… tra i granelli di sabbia, il sole e l’acqua del mare…

BadAngel mi ha nominata e certo non mi tiro indietro… 5 lati oscuri della mia vita? Bhe diciamo 5 cose di me che in pochissimi sanno…

1. Quando vado al cinema scelgo solo Film d’Autore, ma tra le mura di casa adoro guardare i Disaster Movie… Ebbene sì, anche di bassissima qualità e con intrecci praticamente assenti, il mio divertimento è direttamente proporzionale al numero di disastri: dall’esplosione della diga, all’alluvione, ai tornado, all’attentato nucleare o ecologico… ma anche vermi giganti, api assassine, squali modificati geneticamente…

2. Qualche anno fa ho fatto il piercing all’ombelico… io e una mia carissima amica, l’abbiamo fatto entrambe, e non credo che lo toglierò mai, perché per me rappresenta quell’amicizia (alla quale tengo ancora tanto), ma anche le altre amicizie, per cui nella vita si è disposti a fare piccole “pazzie”…

3. Spesso durante le discussioni, quando sono realmente “nera” getto qualcosa per terra… non lancio piatti o altre cose che si possono rompere, ma mi scarica tantissimo buttare sul pavimento tutto quello che trovo a portata di mano e che ad occhio non si frantuma … siete avvisati! ;)

4. La mia casa romana (ma anche la stanza che ho ancora nella casa paterna, del resto) è piena di peluche di ogni tipo e dimensione… amo tantissimo i pupazzetti, accarezzarli mi fa tornare bambina, ricordare quando non mi addormentavo se non ne stringevo uno tra le braccia…

5. Messenger è la mia droga… tendo a negarlo, eppure credo che non ne potrei fare a meno: mi dico “dipende dal fatto che questa vita così frenetica ci impedisce di vivere a pieno i rapporti di amicizia”, ma non è solo questo… le chiacchierate su msn per me non sono solo il surrogato di quelle faccia a faccia… sono capacissima di uscire a prendere un aperitivo con un’amica e, tornata a casa, continuare su msn la conversazione appena interrotta… Stupenda invenzione!

E ora vediamo un po’ chi nominare… scelgo 5 “amici di blog” piuttosto recenti, così questo gioco (inserire in un post 5 lati oscuri, privati della propria vita) diventa un simpatico modo per conoscervi meglio :) 

Leaaa

Werthernigh

Maluan

Nihal83

Ebalsemin

Nessuno può dirmi cosa devo o non devo fare,

cosa è giusto o sbagliato,

come comportarmi…

Ciascuno è padrone della propria vita!

Non accetto mediazioni!

Gli argini sono fatti per essere abbattuti,

le catene tranciate,

le pareti scavalcate,

le sbarre divelte…

Vuoi che una persona ti resti accanto per sempre?

Rendila libera…

Guardando l’elenco dei miei “blog amici” mi sono accorta che sono per lo più blog personali… per quanto io legga quotidiani, riviste, siti di informazione e scriva anch’io per un mensile, tra i blog che frequento con una certa regolarità non ce ne è nessuno che si occupi strettamente di informazione…

La verità, se ci penso, è che io nella lettura in rete cerco soprattutto EMOZIONE… Non mi interessa la perfezione stilistica, spesso gli esercizi di stile sono sterili e non ti lasciano niente, mentre un post mi deve dare SENSAZIONI… può riguardare un istante o tutta una vita, può rispecchiarmi o viaggiare mille miglia lontano da me, ma quando scorro le parole sul video devo SENTIRLO.

Post da leggere, ma anche ascoltare e vedere… da cui esalano sapori e odori.

Blog di persone generose capaci di REGALARE UN PO’ DI SE’, di DARSI con sincerità…

Così mi scopro a rubare IMMAGINI e dentro me colleziono repertori di situazioni condivise dal valore incommensurabile…

Adoro gli stralci di poesia, le canzoni e i video inseriti nei post, quando parlano di chi li ha scelti,

adoro i collage di pensieri ed immagini,

gli errori ortografici e nella costruzione delle frasi, quando esprimono la spontaneità di una scrittura di getto,

i “dialettalismi”,

le opere degli artisti della rete, incompresi e non,

i puntini di sospensione e le frasi in grassetto o colorate,

chi si profonde in spiegazioni, come chi usa poche sentitissime frasi…

Assorbo tutto questo e mi scopro a provare la stessa amarezza di chi sto leggendo, la stessa tenerezza, passione, gioia, voglia di vivere… stanchezza, noia, rassegnazione… forza, rabbia, coraggio, sicurezza… lo stesso senso di vuoto, confusione, serenità…

La magia per me sta anche in questo: attraverso voi vivo MILLE E MILLE VITE… grazie!

Banale, banalissima riflessione… eppure è proprio vero che i piccoli quotidiani sussulti del cuore sono la conseguenza delle piccole cose…

li ritrovi in quella telefonata in cui ti senti dire che sei importante e che si ha bisogno di te,

nell’sms dell’amica che chiosa “ma lo sai che mi manchi?”,

nel sorriso della tua collega che ti viene incontro appena varcata la porta,

in un coniglietto di peluche che ti guarda dal comodino,

nella voce del tuo fratellino che ti ringrazia per esserti fatta in quattro per aiutarlo,

nel caffè bollente da gustare al bar mentre fuori si gela,

in quel pensiero stupido che ti salta in testa d’improvviso, mentre sei sul bus, e ti fa dire “ma quanto sono idiota”…

Certo, ci sono anche cose che non vanno come dovrebbero, eppure sento che sto percorrendo la strada giusta… ma sssst! È una sensazione da esplicitare piano piano, appena sibilata al vostro orecchio, perché ho tremendamente paura che qualcosa possa portarmi via il morbido equilibrio di queste giornate… fatte di tenui certezze…

E un giorno arrivai qui a Roma… con me uno zainetto pieno zeppo di sogni, tante cianfrusaglie, un coniglietto color fumo, libri e quaderni a righe…

Potrebbe essere l’incipit di un romanzo o, perché no, di una fiaba… e devo dire che quando giunsi nella capitale mi sentivo un po’ come un personaggio uscito da un libro di Benni o Baricco…

Ho sempre pensato che avrei vissuto in una grande metropoli, la mia Livorno m’è sempre stata un po’ stretta… così nel caos cittadino mi sono subito trovata a mio agio… ero parte di tutto ciò che mi circondava, ritrovavo l’arte e la storia studiata con passione al liceo, le arti sceniche che mi apprestavo ad approcciare… Tutto era nuovo e vecchio, già visto e da vivere…

E’ passato il tempo… alcuni sogni giacciono ancora in quello zainetto, altri sono stati sostituiti da sogni più “giusti” per me, per come sono diventata, e poi ve ne sono di nuovi di zecca… alcuni non ancora troppo definiti, ma in via di discernimento…

Le cianfrusaglie per lo più sono state distrutte da una “devastante sciagura”: il crollo del mobile sospeso al muro che le conteneva… improvviso, inconcepibile… ma forse semplicemente la mia nuova abitazione ha voluto disfarsi di cose che riteneva superflue… e non potrei oggi eccepire niente sulla decisione…

Anche il coniglietto non c’è più, ma avrà sempre un posto speciale nel mio cuore… compagno pendolare di tanti ritorni alla casa paterna, silenzioso tenerissimo batuffolo di pelo, mai in altri occhi ho rivisto un amore così incondizionato…

I libri invece sono ancora con me, ogni tanto sfoglio le pagine di quelli più vecchi e mi soffermo teneramente sulle pagine ingiallite…

E i quaderni a righe? Di quelli negli anni ne ho riempiti tanti e tanti ancora… la magia della penna biro sul foglio resta per me intatta… sghiribizzi blu incomprensibili fanno compagnia al pc nuovo nuovo e mi fa piacere pensare che in fondo ne sia lieto perché c’è sempre un po’ della mia anima in tutto quello che scrivo, anche sui mille foglietti volanti, sparsi ovunque per casa… ed è sempre l’anima irrequieta della ragazzina di 7 anni fa…

… spero di non smettere mai di sognare e che quel vento impetuoso che ogni tanto sento dentro e  mi fa, spesso e volentieri, rimettere tutto in discussione prima o poi si trasformi in una tremula, piacevole, brezza…

salutini a tutti J

Oggi piove e fa freddo, eppure questo periodo dell'anno mi mette sempre di buon umore...

cammino per strada scaldata da un maglione troppo grande, esageratamente colorato e morbidoso,

le mani sprofondate nelle tasche del cappotto,

un libro nuovo nuovo nella borsa,

mentre mi accarezza la seta della sciarpa a contatto con la pelle...

passi lunghi per evitare le pozzanghere e uno stivale che ogni tanto incespica nei sanpietrini...

La Roma dicembrina è ancora più bella...

giochi di luci dalle vetrine si confondono con quelli che cascano dall'alto,

ovunque piccole stelle e babbi natale sospesi tra terra e cielo...

mi raggiunge ogni tanto l'odore delle caldarroste mischiato a quello pungente degli aghi di pino

e dell'asfalto bagnato...

Nell'aria una gioia pacata disperde lentamente le ansie...

P.s. Mille salutini, specialmente a chi mi commenta sempre, scusate se i tanti impegni (ogni tanto anche un pò di pigrizia) non mi rendono troppo solerte nel ricambiare, ma vi ho tutti nel cuore :) 

Anime affini alla mia abitano le stanze della mia vita… così scelgo le persone per accompagnarmi in questo viaggio: per affinità.

Perlopiù ricche di sfaccettature e contraddizioni come me, mai di un solo colore, gialle e blu, verdi e rosse, bianche e nere, mille tonalità di grigi…

Amo le anime indomite e ribelli,

alla ricerca di un proprio posto nel mondo,

di un porto sicuro a cui approdare e allo stesso tempo perennemente in viaggio…

Adoro  quelle complicate,

quelle trasparenti solo per chi ha realmente voglia di scoprirle…

Apparentemente inafferrabili,

ma poi sempre presenti quando hai bisogno,

quando non puoi non esserci, anche solo per dividere sguardi,

per parole necessarie, davanti alla solita birra…

Aria fresca sul viso,

Sono tornata dalle vacanze da cinque giorni ormai, ma solo ora ho trovato il tempo, e la testa, per aggiornare questo mio spazio...  la costanza (purtroppo) non è mai stata una delle mie maggiori virtù...

Ho lasciato una Roma semi deserta e rieccomi nel più totale caos cittadino con i bus che non arrivano mai, gli strombazzamenti ai semafori, i furboni che sorpassano a destra come fosse la regola, gli stessi per cui la freccia è un opzional, e le auto perennemente parcheggiate in seconda (quando non in terza) fila e sui marciapiedi... lo smog, le strade abbandonate dall'Ama, le stazioni spesso invivibili... Una città piena di contraddizioni...

Eppure questa è la città che amo, direi che in fondo fa parte del pacchetto: non puoi avere solo il buono della capitale... non si può pensare di andare, che sò, a vedere Il lago dei cigni alle Terme di Caracalla senza incontrare il parcheggiatore abusivo... E' tutto compreso.

Ho sempre pensato che essendo io un'anima libera sarei vissuta peregrina per il mondo ed invece questa città mi ha messo le catene... lo ha fatto piano piano, senza che me ne accorgessi ed oggi non so se potrei lasciarla...

Mi fa impressione dirlo e difatti me lo ripeto sottovoce, quasi la mia anima non dovesse sentirlo, ma questa ormai è la MIA CASA.

Che bello, non sto pensando a niente!

Non pensare a niente
è avere l'anima propria e intera.
Non pensare a niente
è vivere intimamente
il flusso e riflusso della vita...
Non sto pensando a niente.
E' come se mi fossi appoggiato male.
Un dolore nella schiena o sul fianco,
un sapore amaro nella bocca della mia anima:
perché, in fin dei conti,
non sto pensando a niente,
ma proprio a niente,
a niente...

- Fernando Pessoa

Ieri improvvisamente mi è tornata in mente questa poesia di Pessoa... ma è possibile realmente svuotare la testa e seguire il flusso della propria esistenza? in alcuni momenti penso di sì e sono quegli gli istanti più sereni della mia vita...

Ho sempre ritenuto che forzare vita e situazioni fosse sbagliato, faccio di questa mia idea una bandiera...

Eppure rieccoli tutti quei pensieri....  ad affollare la mia anima... sciocchi e inutili... in questo agosto romano...

Dipingo ali di gabbiano… così grandi da oltrepassare i confini della tela, così bianche da rubare luce a ogni altro pigmento.

Vivere nei propri quadri…

Sogno per me spazi infiniti, distanze inconcepibili… vivo vuoti che se solo riesci a guardarli da una prospettiva diversa non possono che essere pieni, e viceversa.

Se dovessi rappresentare attraverso i colori questa mia vita userei il bianco di quelle ali per l’oggi, l’azzurro e il violetto di ieri e un giallo accecante contrapposto a un tenue grigio per dipingere quel futuro che ancora non c’è e mi affanno per realizzare…

I colori stesi sulle mie tele non sono mai saturi, si sporcano e si confondono come accade con le situazioni, le persone, i pensieri, i sentimenti, le emozioni… nel tempo mai uguali a se stessi.

In essi vivo, mentre nel carboncino dei miei pensieri mi spengo, muoio e rinasco mille volte…

… Ma se non si può vivere nelle proprie tele (e non ne sono affatto convinta) credo che si possa perlomeno dar loro un’impronta il più possibile veritiera di ciò che si è e renderle partecipi del proprio divenire…

Domani pomeriggio la Silvia si sposa…

Se ripenso oggi ai tempi in cui andavamo a ballare mi viene un pochino di nostalgia…

sempre in quattro (noi e le due cugine) a cantare a squarciagola in macchina le canzoni di Vasco… a ballare fino a sfinirci… Marina di Pisa, Tirrenia, Livorno, Castiglioncello, Viareggio…

Ho un’immagine di lei che balla su un tavolino al Pappafico e ci urla qualcosa… avevamo codificato una specie di linguaggio, ci capivamo così…

E poi a diciott’anni il mondo lo senti veramente tuo, ce l’hai in pugno… o perlomeno credi che sia così…

Poi ci siamo perse di vista… università diverse, i trasferimenti, c’è chi si fidanza e chi no, la vita separa le strade…

Trascorrono gli anni… e un giorno chi mi trovo davanti, mentre passeggio per le calli della città natia? Proprio la Silvia

E i percorsi si rintrecciano: scambio di numeri di telefono, ci sentiamo, usciamo, entrano a far parte del mio gruppo (lei e il ragazzo)… è tutto incredibilmente semplice…

E rieccola la nostra amicizia, ma non quella passata… quella è morta e sepolta, non esiste più

I rapporti non possono essere gli stessi quando sono trascorsi così tanti anni, io credo si debbano necessariamente modificare come accade a noi stessi… fuori e dentro.

L’amicizia tra noi veterane è più profonda e sincera, d'altronde siamo cresciute entrambe…

Ultimamente mi capita spesso di pensare a quante persone sono entrate nella mia vita negli ultimi anni, in modo apparentemente casuale... incontri...

Io credo molto nel destino... che ci porta in determinati luoghi e mette davanti alla nostra strada anime affini alla nostra...

Neanche te ne rendi conto ed ecco che a distanza di anni quelle persone si sono trasformate nelle tue migliori amiche e confidente, in colleghi di lavoro, nell'amore, magari negli "angeli custodi" che ti stanno aiutando a realizzare i tuoi sogni... incontri...

Persa nei miei pensieri mi sono rammentata di un brano che giorni fa ho letto in Undici minuti di Paulo Coelho, il libro che da un paio di settimane occupa il mio comodino:

"Gli incontri più importanti sono già combinati dalle anime prim'ancora che i corpi si vedano. Generalmente, essi avvengono quando arriviamo a un limite, quando abbiamo bisogno di morire e rinascere emotivamente.

Gli incontri ci aspettano, ma la maggior parte delle volte evitiamo che si verifichino. Se siamo disperati, invece, se non abbiamo più nulla da perdere oppure siamo entusiasti della vita, allora l'ignoto si manifesta e il nostro universo cambia rotta."

Ci sono giorni in cui ti senti pronto ad iniziare una nuova vita, intraprendere un nuovo percorso o semplicemente voltare una pagina che nel tempo è diventata enormemente pesante...

oggi è uno di quei giorni.

E' arrivato il momento di vedere se ho seminato bene in questi anni e sono convinta che d'ora in poi sarò in grado di cogliere serenamente ogni opportunità che vorrà far capolino...

basta togliere le ragnatele dalle pareti, gettare via le cose vecchie ed aprire le imposte... per far entrare l'aria di una vita nuova... da respirare a pieni polmoni.

Niente di meglio di una ventata di ottimismo per iniziare la settimana, non trovate?!

“Eh sì, non ci si può fidare

di uno che vivrebbe bene in un motel

senza niente

senza neanche il mare

a guardarsi dentro e a capire dentro cosa c’è.

Via, voglio andare via

io non ho progetti e non so da grande cosa farò

certo, con tutto questo vento

che mi porto dentro

e quando si calma mi fermerò.”

Sono le parole di Troppo vento, una canzone di Fabio Concato, in cui spesso ritrovo la mia essenza…

… se solo potessi infilare in una valigia tutte le persone che amo (delle quali non riesco proprio a fare a meno, se non per periodi molto limitati) allora asseconderei la mia natura di sagittario vagabondo e fermandomi un po’ qui, un po’ là a mio piacimento viaggerei in lungo ed in largo per questo mondo così affascinante e contraddittorio…

La giornata di giovedì 12 merita di essere "fermata" per sempre qui, in questo spazio che è solo mio.

Arrivo agitatissima in facoltà con una mezz'ora d'anticipo, nel mio bel tailler nuovo in tweed grigio, con la giacchina corta stretta e la gonna a palloncino, la camicia forse troppo trendy per una seduta di laurea, le scarpe col tacco (che fanno un rumore micidiale mentre procedo svelta per il corridoio), un filo di trucco...

C'è già un bel gruppetto in attesa e presto arrivano anche i ritardatari: ci sono i miei genitori elegantissimi con un bel mazzo di fiori colorati (che alla fine della lunga giornata non avranno più quell'aspetto così fresco), il mio ragazzo (che si appresta a realizzare un  "servizio fotografico" di laurea da far invidia ad un professionista e le amiche...

ci sono quasi tutte: quelle storiche, come Giulia e Sara (che mi precedono nella lista dei laureandi) e i miei due angeli custodi Federica e Francesca...c'è anche Paoletta, che s'è persa la mia laurea triennale ed oggi praticamente si sorbirà tutte quelle della sessione... e poi le compagne di quel primo traguardo (Silvia e Azzurra) e quelle più recenti: la dolcissima Palmina e la simpaticissima Ilaria (alla quale consento di storpiare il mio nome nei modi peggiori, proprio perchè è lei...).

Mi chiamano, mi siedo, entrano tutti, il relatore presenta l'argomento della mia tesi e rimarca la mancanza di una gran mole di testi di riferimento: è una tesi sperimentale su blog e giornalismo... Tocca a me: spiego la struttura del lavoro e rispondo alla prima domanda, distribuisco i plastificati, poi una domanda di una prof che, è chiaro, non sa di cosa stia parlando, segue la domanda del correlatore su cos'è una blogstar... parlo, parlo, parlo e poi la commissione sbraca... Tutti hanno qualche curiosità, alcune poco attinenti in realtà con la mia tesi... Sono partecipi, sorridono spesso e sembrano soddisfatti delle risposte.

Mi fanno uscire e mi richiamano quasi subito... si passa alla proclamazione... e appena la presidente pronuncia "con lode" un grido "brava!" e tanti applausi e foto mentre stringo le mani dei prof...

In quel momento mi sono sentita davvero padrona del mondo!

Ogni volta che sono tornata a casa dopo aver sostenuto un esame ho sempre catalogato tutto il materiale usato per prepararmi al giorno fatidico (libri, quaderni di appunti e riassunti ecc..), per poi disporlo ordinatamente di seguito a quello collocato in precedenza...

Una specie di rito scaramantico, che mi ha sempre portato fortuna (almeno così mi è parso), perfino in occasione di esami pre me particolarmente ostici, come quello di francese II...

ora che manca così poco al momento in cui riporrò per l'ultima volta libri, appunti e riassunti (contando questo: 2 giorni) mi sale addosso un misto di gioia e tristezza, già un filo di nostalgia...

Credo sia vero che gli esami non finiscono mai e sicuramente quel materiale, come le cose che ho appreso, mi tornerà utile prima o poi... quindi ho deciso che tutto resterà lì, nel cantuccino dove l'ho raccolto, per ricordarmi questo periodo speciale della mia vita, mentre se ne apre un altro, che spero sarà altrettanto ricco...

Per adesso mi trascino per casa avvolta da un caleidoscopio di emozioni e su tutte un'ansia palpabile che non se ne va...

Di cosa avrei bisogno in questo momento? di un abbraccio virtuale da parte di chiunque voglia accogliere questa mia richiesta...

Fuori fa ancora fresco e la stessa mancanza di calore la sento attorno a me... aspetto trepidante un sms che mi chieda come sto, ma non vuole proprio arrivare... almeno uno "squillo di saluto"...

Più tardi tornerò al mio solito sorriso, a scherzare ed a prendermi (come al solito) molto poco sul serio, ma adesso rivendico il diritto di essere triste...senza un reale motivo, solo perchè mi sento così!

Se c'è una cosa che realmente mi infastidisce è la gente che si ostina a farti notare tutte le piccole cose che non vanno...

provano un sottile piacere a dirti che il nuovo taglio di capelli "alla maschietta" ti fa il viso un pò troppo minuto, che il presidente della commissione di laurea ce l'ha con chi porta argomenti che riguardano il multimediale (ma se non capisce niente di Internet si informi...), e così via...

Dico io: la vita è già così enormemente complicata, non dico bella o brutta, ma enormemente complicata sì... perchè perdere tempo a guardare tante sciocchezze?

 Jean Renoir diceva di voler essere, nella sua vita, come un turacciolo trasportato dalla corrente... anch'io vorrei esserlo e nessuno dovrebbe impedirti di scorrere ignorando tutto ciò che non è imporatante, serenamente, lungo i flutti...

Quando sento qualcuno asserire che sapeva fin da bambino cosa avrebbe fatto nella vita mi fa sempre una strana impressione, quasi un brivido...

Io tuttora non so cosa farò "da grande"....

I miei genitori hanno lasciato la mia camera come se ancora vivessi lì e quando mi ci reco sprofondo nei ricordi... i miei disegni a carboncino e a tempera è come se fossero appesi ancora alla parete di quell'aula di liceo, le scarpette rosa con la punta in gesso hanno ancora il loro bel nastro di raso (chissà se mi starebbe, oggi, la giulietta verde acqua che riposa nell'armadio), il tempo trascorre e mi rivedo a piedi scalzi sul tatami, col capo chino e quella medaglia d'argento troppo bella... un balzo in avanti e d'improvviso sono seduta ad un banco universitario...

Flash di vita vissuta...vissuta inseguendo sogni ogni volta diversi...

Non c'è nessun filo di tristezza nel ricordare, perchè sono stata sempre ciò che ho voluto (nel bene e nel male) ed incontrare nuovi bivi oggi è ancora emozionante.

Anche il non sapere cosa farò nel futuro lo è... Terrificante ed eccitante al tempo stesso.

Non potrei vivere diversamente.