nientedinuovoingiro

"NESSUNO SI DEVE ABITUARE A NIENTE, Eduard. Figurati, cominciavano a piacermi di nuovo il sole, le montagne, i problemi: stavo persino accettando l'idea che L'ASSENZA DI SIGNIFICATO DELLA VITA NON FOSSE ATTRIBUIBILE A NESSUNO, SE NON A ME STESSA. Volevo rivedere la piazza di Lubiana, PROVARE ANCORA ODIO E AMORE, DISPERAZIONE E TEDIO, TUTTE LE COSE SEMPLICI E STUPIDE che appartengono all'esistenza quotidiana, e che ti danno il PIACERE DI VIVERE. Se un giorno potessi uscire da questo posto, MI PERMETTEREI DI ESSERE FOLLE, perchè lo sono tutti. Gli uomini peggiori sono quelli che non sanno di esserlo, perchè continuano a ripetere ciò che impongono gli altri."

Tutte le volte che rileggo questo brano vi trovo racchiusa un'affascinante magia e grandi ma semplicissime verità... dovremmo tutti permetterci di essere folli... se non sempre perlomeno ogni tanto...

In fondo basta così poco per essere felici...

Come tutti gli anni dicembre rotola via veloce e senza neanche essermene resa conto tra poco sarà ora di dare l'addio a questo 2008...

Adoro questo mese... mi piace perfino questo clima, che ti obbliga a indossare il maglione e le calze di lana, ma ti regala anche giornate di timido sole dolcissime e nebbioline da cui traspaiono i contorni morbidi dei paesaggi che conosci da sempre, resi nuovi e magici...
Mi sento profondamente legata ai colori di Dicembre, ai suoi profumi e agli odori, che ora sono quelli del Natale...

Il 15 è stato il mio compleanno... mi sono fermata un attimo a guardarmi indietro e a guardare dentro... ho tanti difetti eppure mi piaccio così, cresco ma resto sempre la solita pazzerella che "vorrebbe conquistare il mondo"... e penso che nessuno dovrebbe cercare di cambiarmi... In fondo una delle cose che la genta apprezza di più in me è che sono capace ancora di sognare e di far pensare a chi mi è vicino che anche i suoi sogni possano diventare realtà... e di lottare per entrambe le cose...

E poi continuo a crederci... continuo a credere che ogni cosa succede perchè deve essere così... e che ci sono momenti giusti e altri sbagliati... e che la vita e la felicità te la crei te...
e credo che bisogna essere coraggiosi, rischiare, ma anche essere sinceri con se stessi prima che con gli altri, rispettare e rispettarsi, amare e dare questo amore con grande intensità a chi lo merita, per poi essere riamati con uguale dedizione...

E infine penso che non ci si dovrebbe mai aspettare niente, ma guardare serenamente come si evolve la nostra esistenza, dire "vedremo" quel tanto di più perchè la vita ci stupisca...

Tutto qua...

Tanti auguroni di Buon Natale a tutti amici miei!!!!

P.S. Mi sono accorta che non ho spento nemmeno una candelina per il mio compleanno, quindi neanche ho espresso l'annesso desiderio, bhe poco male lo faccio ora: ffffffffffff! :)

Ho sempre pensato che al mondo esista un “POSTO GIUSTO” per ciascuno (un luogo, ma anche un modus vivendi) in cui ti senti che tutto sta andando come deve andare… un posto che ti protegge, ma che ti fa sentire libera…

dove i colori sono i tuoi colori e gli spazi sono misurati su di te…

dove c’è una famiglia perfetta… e ci sono gli amici… e un compagno… e le pagine vengono sfogliate una ad una con cadenza regolare… Qui tutto è semplice, giusto, come deve essere.

Per molto tempo, e poi a tratti, ho anche pensato di averlo trovato quel “POSTO GIUSTO” per me…

finchè un giorno all’improvviso non ne sei più così sicura, semplicemente non lo sai più…e le pagine cessano di cadere l’una sull’altra in successione e si confondono i numeri.

Ma si possono davvero rimettere in discussione i “POSTI GIUSTI”?

Si può uscire per strada, le strade della tua città e sentirsi d’un tratto estranea? o ancor peggio sentirti estranea a tutto quello che ti circonda e a quello che hai creato tu?

Non saper più se quel lavoro è quello per te e se ti riconosci davvero nelle cose che fai,

in quello che appari,

in quello che sei?

Forse sono solo attimi… pensieri da ricacciare giù per la gola o far brillare lontano…

Forse sono solo attimi… davvero…

Forse…

Oggi, 27 agosto 2008, ho comprato un violino… proprio così, sono passata davanti al negozio e l’ho visto, esposto in appoggio davanti alla sua bella custodia rossa…

Io il violino non lo so proprio suonare, la chitarra sì, ma il violino… quattro corde anziché sei, l’archetto al posto del plettro… eppure quando l’ho visto non ho saputo resistere…

Mi sono ricordata di quando da bambina chiesi ai miei quello strumento e la richiesta venne accantonata come capriccio, mi sono ricordata di quando guardavo incantata e invidiosa chi riusciva a trarne suoni melodiosi e immaginavo le mie dita su quelle stesse corde (d'altronde mia madre ha sempre definito le mie dita così lunghe anche da piccola “dita da violinista”)…

Poi il tempo passa, una passione ne sostituisce un’altra e non ci pensi più… finché leggi un libro Il violino nero di Maxence Fermine e il giorno dopo aver terminato la lettura, conclusa tutta d’un fiato, lo trovi lì che ti guarda: il tuo violino!

Appena arrivata a casa lo togli dalla sua custodia, non sai ancora dove mettere le mani, lo sollevi e ne accarezzi il profilo… per ora basta solo quel gesto così goffo, c’è dentro tutta la tenerezza di un desiderio dell’infanzia (la tua)...

Per imparare a suonarlo c’è tempo… e poi se mi metto in testa qualcosa… intanto lo scrivo sull’agenda: da domani si impara a suonare il violino J

Certe volte ti svegli e sei proprio triste… non mi capita spesso e generalmente ricaccio via i pensieri neri in un istante, prima di scendere dal letto, ma stamani ho aperto gli occhi con in testa un mare di brutte sensazioni, opprimenti e ingestibili…

percepire di essere circondata da rovi e ovunque ti muovi non puoi non pungerti…

Poi ti alzi, apri la finestra della camera e fai entrare un esile raggio di sole, bagni il viso e lo lasci accarezzare da un alito di vento, fai svogliatamente colazione, mentre accendi il cellulare e il pc…

E’ allora che succede qualcosa: ti contatta un’amica e ti invita a pranzo… e poi un’altra solo per un saluto… ti strappano un primo sorriso

Apri Splinder e scopri che ti è stato assegnato un premio (il secondo per la verità) e sorridi, è il secondo sorriso della mattina…

Leggi tutti i commenti al tuo ultimo post… c’è un blogger nuovo e ti ha scritto una bellissima chiosa , vai sul suo blog e lasci un saluto. Poi ti perdi leggendo tutti gli altri commenti e alcune parole ti toccano il cuore… e sono così familiari che sembra impossibile non conoscere realmente queste persone, non aver mai preso un caffè con loro, riso allo stesso tavolo…

Sorridi di nuovo e ti accorgi che le ombre sono andate via, la testa torna man mano più leggera, i pensieri negativi si fanno lievi lievi, nessun rancore, nessuna tristezza, gettati alle spalle non fanno più male e non pungono più…

Grazie di esserci…

(P.S. x Puociana e Camil: prometto di dedicare il prossimo post ai premi ricevuti e all’assegnazione dei nuovi J)

Sono seduta sulla spiaggia, guardo il mare e il mare mi parla… parla di me, con sincerità e tenerezza, mi dice le cose che non ho voglia di ascoltare, mi porta le voci delle persone lontane e di chi non c’è più…

Pensieri sparsi nella testa. Qualcuno mi ha detto che il mare nasconde, per me invece svela e certe volte penso che se mi parla è perché so ascoltarlo meglio di tanti altri, io che sono nata davanti a Lui, me lo porto dentro, parte inscindibile di me… come gli scogli, la sabbia e i ciottoli della mia bella toscana… Chi mi sta accanto non può non amarlo.

Non potrei vivere senza: d’estate mi rigenera, d’inverno mi tempra, scaccia via le malinconie… e mi culla facendo affiorare pensieri, desideri e sogni nitidi come non mai. Le pagine più belle di questa mia vita finora le ho scritte proprio davanti a Lui. Rivivo istanti. Una delle decisioni più importanti l’ho presa proprio all’alba di tanti anni fa camminando lungo il mio mare, guardando la piccola umanità notturna che popola ancora per un po’ la Livorno che si sveglia …

“Io questa bambina la porterò a pescare” era solito dire mio nonno… non lo ha mai potuto fare purtroppo, non gli è stato concesso quel tempo, ma quando finalmente ci sono andata a pescare ho pensato che aveva già capito tutto di quella piccolina, ancor prima che venisse al mondo… D'altronde noi livornesi (si sa) siamo gente di sabbia e di scoglio ;)

Pensieri, pensieri, pensieri… invadono la mia testa e imprigionano gli attimi… se solo non fossero i compagni della mia vita attraverserei questa spiaggia più serena, smetterei di dibattermi tra cose giuste e sbagliate… guarderei in alto, lontano, oltre i tetti delle case, dove l’orizzonte scompare…

Invece guardo i miei piedi mentre avanzo e le impronte di chi mi cammina al fianco.

Vado adagio per non commettere errori… per non far soffrire nessuno… e perché tutto sia come deve essere…

E quando quei pensieri fanno mancare la terra sotto di me li lascio decidere… sono i padroni del mio incedere, delle mie scelte, anche adesso… anche oggi… anche se c’è chi mi dice di scacciarli e lasciarsi trasportare ancora dalla corrente...

“Non li hai scelti tu, spesso ti disturbano, a volte ti cambiano la giornata, qualche volta possono addirittura cambiarti la vita. Possono non lasciare più la tua mente, fanno il nido tra le mappe del tuo cervello e diventano la tua ossessione, uccidono la tua fantasia e la tua libertà. Oppure un pensiero ti invade per un attimo e subito ne arriva un altro che ne prende il posto e poi un altro ancora, un’immagine seguita da un’altra, immagini e pensieri si incalzano e si spingono via dalla tua mente come le vele bianche in viaggio in quel pezzo di mare blu inquadrato dalla tua finestra”

(Da L’uomo che non credeva in Dio di Eugenio Scalari)

Voglio dedicare questo post a raccontarvi una piccola bizzarria del mio quotidiano, forse una deformazione dovuta al fatto che scrivo per vivere, ebbene: gioco con le parole… mi spiego meglio, generalmente mi diverto a sceglierne una che caratterizzi persone (ma non si tratta di veri soprannomi) e situazioni, così ci sono “le comari”, le due amiche alle quali puoi raccontare tutto, o “il giullare”, il fidanzato della collega che deve sempre fare lo scemo… E fin qui nulla di troppo strano, dato che tutti possono essere connotati da un termine, per quanto particolare, che ti ricorda solo e soltanto lui… ma la stessa cosa  da un po’ di tempo ho iniziato a farla anche con la punteggiatura…

Così ho iniziato a distinguere tra “PERSONE PUNTO”: quelle che hanno una sola parola, perseguono un ideale, s’impuntano sui concetti, non sono capaci di mettersi in discussione mai, generalmente severi con sé stessi e con gli altri… di loro ti puoi fidare, ti ci puoi appoggiare, ma è difficile che riescano ad entrare nel tuo mondo…

Ci sono poi le “PERSONE PUNTO INTERROGATIVO”: mettono sempre in discussione tutto ed anche sé stessi, sono divertenti, possibiliste, ma non ti danno alcuna sicurezza, non hanno risposte… e spesso entrano nella tua vita, l’attraversano e vanno via…

Ed ecco le “PERSONE VIRGOLA”, “PUNTO E VIRGOLA”, “DUE PUNTI” o “PUNTO ESCLAMATIVO”… tutte con le loro caratterizzazioni peculiari, sfumature bislacche…

Ed io in questo mio gioco, dove mi colloco? Io mi sento una “PERSONA PUNTINI DI SOSPENSIONE”, del resto ne uso tantissimi in questi post e negli altri miei scritti in generale… Io non dico mai molto di me, eppure vorrei che la gente fosse in grado di leggere in quei puntini tutta me stessa… Lascio la finestra aperta perché possa entrare il vento, senza pormi troppe domande rispetto a ciò che mi porta, ma non ho neanche la leggerezza del punto interrogativo, così finisco spesso per impormi/imporre regole o limiti… e non vado mai a capo anche quando inizio un nuovo periodo, perché la vita è un flusso, non amo i tagli netti, cambiano le situazioni, le persone e le emozioni ma la corrente (almeno per me) è la stessa… 

Decise in quel momento che voleva smettere di avere paura… si guardò attorno e tutte le cose che l’avevano circondato finora non avevano più valore, prese solo il quaderno coi suoi disegni, non le foto, non un libro, non lo zaino pieno delle sue cose…

Il corridoio sembrava non finire mai, mentre i suoi passi dapprima incerti prendevano consistenza, la schiena di raddrizzava e il viso tornava alto…

Sorrise pensando a quante volte aveva trascorso tempo prezioso a pulire e sistemare i tanti oggetti sugli scaffali e sorrise ancora quando accarezzando un elefantino di cristallo si trovò il dito sporco di polvere… perché la polvere malgrado tutto continua a depositarsi, anche dove hai pulito.

Non c’erano parole da lasciare su alcun foglio perché quello che si doveva dire l’aveva detto.

Si fermò ancora un attimo nelle stanze e le salutò una ad una, con rispetto, perché ogni angolo racchiudeva qualcosa della sua vita… poi aprì tutte le finestre e mentre entrava l’aria del mattino, fresca, pungente, chiuse gli occhi ancora per un istante…

Nel silenzio più assoluto il pesante portone che si chiudeva alle sue spalle emise appena un click, un solo click leggero, appena percettibile, come se non ci fosse al mondo niente di più giusto…

La sua nuova vita cominciava adesso… lì su quel pianerottolo…

Dedicato a chi vorrebbe andare via, ma non ne ha il coraggio… e a chi resta perché la sua vita è giusta così…

Ci sono giorni in cui ti trovi a sorridere mentre ti guardi riflessa nel vetro del bus... con in testa solo la musia dei Milagro...

Sono quei giorni in cui non hai paura di niente... e niente ti può far male...

tutto sembra giusto così com'è e raccogli briciole di gioia.

Passi lunghissimi per strada, viso alto e occhi che guardano gli occhi che ti guardano...

Ci sono giorni così, giorni in cui ti senti la più speciale delle donne, bellissima... con gli stivali senza tacco, i jeans, i capelli al vento e la frangia troppo lunga...

Ci sono giorni che non attraversi sulle strisce, rispondi al telefono solo se ne hai voglia e fai i gradini 2 a 2...

Ci sono giorni in cui non sai perchè... ma non hai bisogno di nessuno. Sono giorni così...

Vorrei meno lacrime da consolare in questi giorni di maggio...

Vorrei più parole complici e meno silenzi...

Vorrei favole dentro cui addormentarmi

e una mano che mi accarezza i capelli anche quando prendo decisioni discutibili...

Vorrei spazi infiniti in cui perdermi...

Vorrei piccole certezze a cui aggrapparmi ogni tanto...

Vorrei un “pinguinodaipiedinirosa” da tenere sul comodino…

Non chiedo mai niente per me… ma questa è l’ora dei desideri.

BadAngel mi ha nominata e certo non mi tiro indietro… 5 lati oscuri della mia vita? Bhe diciamo 5 cose di me che in pochissimi sanno…

1. Quando vado al cinema scelgo solo Film d’Autore, ma tra le mura di casa adoro guardare i Disaster Movie… Ebbene sì, anche di bassissima qualità e con intrecci praticamente assenti, il mio divertimento è direttamente proporzionale al numero di disastri: dall’esplosione della diga, all’alluvione, ai tornado, all’attentato nucleare o ecologico… ma anche vermi giganti, api assassine, squali modificati geneticamente…

2. Qualche anno fa ho fatto il piercing all’ombelico… io e una mia carissima amica, l’abbiamo fatto entrambe, e non credo che lo toglierò mai, perché per me rappresenta quell’amicizia (alla quale tengo ancora tanto), ma anche le altre amicizie, per cui nella vita si è disposti a fare piccole “pazzie”…

3. Spesso durante le discussioni, quando sono realmente “nera” getto qualcosa per terra… non lancio piatti o altre cose che si possono rompere, ma mi scarica tantissimo buttare sul pavimento tutto quello che trovo a portata di mano e che ad occhio non si frantuma … siete avvisati! ;)

4. La mia casa romana (ma anche la stanza che ho ancora nella casa paterna, del resto) è piena di peluche di ogni tipo e dimensione… amo tantissimo i pupazzetti, accarezzarli mi fa tornare bambina, ricordare quando non mi addormentavo se non ne stringevo uno tra le braccia…

5. Messenger è la mia droga… tendo a negarlo, eppure credo che non ne potrei fare a meno: mi dico “dipende dal fatto che questa vita così frenetica ci impedisce di vivere a pieno i rapporti di amicizia”, ma non è solo questo… le chiacchierate su msn per me non sono solo il surrogato di quelle faccia a faccia… sono capacissima di uscire a prendere un aperitivo con un’amica e, tornata a casa, continuare su msn la conversazione appena interrotta… Stupenda invenzione!

E ora vediamo un po’ chi nominare… scelgo 5 “amici di blog” piuttosto recenti, così questo gioco (inserire in un post 5 lati oscuri, privati della propria vita) diventa un simpatico modo per conoscervi meglio :) 

Leaaa

Werthernigh

Maluan

Nihal83

Ebalsemin

Nessuno può dirmi cosa devo o non devo fare,

cosa è giusto o sbagliato,

come comportarmi…

Ciascuno è padrone della propria vita!

Non accetto mediazioni!

Gli argini sono fatti per essere abbattuti,

le catene tranciate,

le pareti scavalcate,

le sbarre divelte…

Vuoi che una persona ti resti accanto per sempre?

Rendila libera…

Guardando l’elenco dei miei “blog amici” mi sono accorta che sono per lo più blog personali… per quanto io legga quotidiani, riviste, siti di informazione e scriva anch’io per un mensile, tra i blog che frequento con una certa regolarità non ce ne è nessuno che si occupi strettamente di informazione…

La verità, se ci penso, è che io nella lettura in rete cerco soprattutto EMOZIONE… Non mi interessa la perfezione stilistica, spesso gli esercizi di stile sono sterili e non ti lasciano niente, mentre un post mi deve dare SENSAZIONI… può riguardare un istante o tutta una vita, può rispecchiarmi o viaggiare mille miglia lontano da me, ma quando scorro le parole sul video devo SENTIRLO.

Post da leggere, ma anche ascoltare e vedere… da cui esalano sapori e odori.

Blog di persone generose capaci di REGALARE UN PO’ DI SE’, di DARSI con sincerità…

Così mi scopro a rubare IMMAGINI e dentro me colleziono repertori di situazioni condivise dal valore incommensurabile…

Adoro gli stralci di poesia, le canzoni e i video inseriti nei post, quando parlano di chi li ha scelti,

adoro i collage di pensieri ed immagini,

gli errori ortografici e nella costruzione delle frasi, quando esprimono la spontaneità di una scrittura di getto,

i “dialettalismi”,

le opere degli artisti della rete, incompresi e non,

i puntini di sospensione e le frasi in grassetto o colorate,

chi si profonde in spiegazioni, come chi usa poche sentitissime frasi…

Assorbo tutto questo e mi scopro a provare la stessa amarezza di chi sto leggendo, la stessa tenerezza, passione, gioia, voglia di vivere… stanchezza, noia, rassegnazione… forza, rabbia, coraggio, sicurezza… lo stesso senso di vuoto, confusione, serenità…

La magia per me sta anche in questo: attraverso voi vivo MILLE E MILLE VITE… grazie!

La mia vita va avanti a periodi, spesso dissonanti, e se mi fermo a guardarla dall’esterno mi sembra di poterli catalogare tutti, ciascuno in un album a sé con sopra un’etichetta ed un bel titolo scritto a lettere cubitali col pennarello nero…

Che periodo della mia vita è questo? Innanzitutto è il periodo delle partenze… quelle delle amiche… Che si tratti della Sardegna, per sempre, o di New York, per un tempo ancora indefinito, poco importa… la verità è che non mi abituerò mai alle persone che entrano nella tua vita, conquistano un pezzettino del tuo cuore e poi se ne vanno…ASSENZE

Nello stesso momento però sto attraversando anche un periodo ricco di situazioni, tra le più disparate (insomma un moto inarrestabile in direzione contraria al precedente)… si tratta per lo più di esperienze lavorative, ma che mi mettono in contatto con contesti e persone nuove… tutto ciò significa: intuizione da mettere alla prova, atteggiamenti da farsi scivolare addosso (mettendo spesso da parte quel tuo caratterino troppo battagliero)… e poi ci sono riconoscimenti e pacche sulle spalle, ma anche errori in cui necessariamente incorrere, da correggere e da ricordare…NOVITÀ

C’è poi un terzo periodo ed è quello dei compleanni dimenticati e di quelli purtroppo persi, delle cose non dette, delle cose da dire… del tempo che non c’è e ti costringe a involontarie reticenze…

Ne fanno parte istanti non vissuti a causa dei troppi impegni.. è il periodo dei “troppo stanca perfino per pensare”, troppo per uscire, per mangiare, per aggiornare il blog…MANCANZE

Infine c’è il quarto periodo ed è quello che riesce a dare equilibrio a tutto il resto: ne fanno parte persone ed emozioni… racchiude le cene fuori con gli amici vecchi e nuovi, le chiacchierate davanti alla macchinetta del caffè, ma anche quelle interminabili su msn, gli sms come carezze per l’anima, i mille sorrisi scambiati e i mille ricevuti, le piccole-grandi discussioni sulle piccole-grandi cose quotidiane (sempre le stesse), ma soprattutto il palmo di quella mano che mi sorregge affettuoso la testa mentre mi appisolo, seduta nell’auto che mi riporta a casa… e la mia Livorno e la mia Roma col suo 170 sempre in ritardo, i viaggi con lo stereo a palla, la pizza con gli spinaci della mamma, le barzellette di mio padre, il libro di Benni nella borsa, la mia rivista, appunti, disegni, cartelle che spuntano come funghi sul desktop…CERTEZZE

Ciao a tutti, sono tornata!!!!!!

Sono reduce da un piccolo viaggio di lavoro a Parma per affrontare una nuova sfida… non saprei definire questa esperienza in nessuna altra maniera…

Ebbene sì, non credo di poter annoverare questa mia caratteristica tra i pregi, ma senz’altro mi contraddistingue: IO AMO LE SFIDE.

Le amo da sempre, da quando ero bambina e mi avevano detto che con le caviglie così fragili non sarei mai potuta diventare una ballerina… proprio per questo mi segnai a danza classica, solo per poter dimostrare di essere in grado di salire un giorno sulle punte di gesso… Una prima vittoria personale!

E poi, cambio di rotta: seguirono le arti marziali e le gare… e poi la scuola di recitazione, le tournèe, le esperienze da aiutoregista prima e da regista subito dopo…

E… buttare tutto all’aria per ricominciare in un’altra città… il passaggio da Giurisprudenza al Dams… nuova vita, nuovi amici, ma anche una famiglia lontana da far sentire partecipe, amicizie storiche da coltivare…

Quindi rinascere anche come giornalista… le tante esperienze, gli stage, il lavoro…

Persone che ti stanno vicine, ma anche persone che non capisci e non ti capiscono e proprio per questo cerchi di “conquistare”…

Mettersi alla prova, sempre e comunque, mi fa sentire viva… mi dà un’adrenalina di cui non riesco a fare a meno…

Certo non si è trattato sempre di vittorie, e in questa specie di riassunto non ci sono tante e tante cose, e anche un po’ di batoste, ma il sentirsi bene non credo dipenda sempre dai successi… quanto dal “gareggiare” con sé stessi e contro il pensiero di non farcela o di non essere all’altezza…

Non è una scelta VIVERE DI SFIDE, io so vivere solo così!

E un giorno arrivai qui a Roma… con me uno zainetto pieno zeppo di sogni, tante cianfrusaglie, un coniglietto color fumo, libri e quaderni a righe…

Potrebbe essere l’incipit di un romanzo o, perché no, di una fiaba… e devo dire che quando giunsi nella capitale mi sentivo un po’ come un personaggio uscito da un libro di Benni o Baricco…

Ho sempre pensato che avrei vissuto in una grande metropoli, la mia Livorno m’è sempre stata un po’ stretta… così nel caos cittadino mi sono subito trovata a mio agio… ero parte di tutto ciò che mi circondava, ritrovavo l’arte e la storia studiata con passione al liceo, le arti sceniche che mi apprestavo ad approcciare… Tutto era nuovo e vecchio, già visto e da vivere…

E’ passato il tempo… alcuni sogni giacciono ancora in quello zainetto, altri sono stati sostituiti da sogni più “giusti” per me, per come sono diventata, e poi ve ne sono di nuovi di zecca… alcuni non ancora troppo definiti, ma in via di discernimento…

Le cianfrusaglie per lo più sono state distrutte da una “devastante sciagura”: il crollo del mobile sospeso al muro che le conteneva… improvviso, inconcepibile… ma forse semplicemente la mia nuova abitazione ha voluto disfarsi di cose che riteneva superflue… e non potrei oggi eccepire niente sulla decisione…

Anche il coniglietto non c’è più, ma avrà sempre un posto speciale nel mio cuore… compagno pendolare di tanti ritorni alla casa paterna, silenzioso tenerissimo batuffolo di pelo, mai in altri occhi ho rivisto un amore così incondizionato…

I libri invece sono ancora con me, ogni tanto sfoglio le pagine di quelli più vecchi e mi soffermo teneramente sulle pagine ingiallite…

E i quaderni a righe? Di quelli negli anni ne ho riempiti tanti e tanti ancora… la magia della penna biro sul foglio resta per me intatta… sghiribizzi blu incomprensibili fanno compagnia al pc nuovo nuovo e mi fa piacere pensare che in fondo ne sia lieto perché c’è sempre un po’ della mia anima in tutto quello che scrivo, anche sui mille foglietti volanti, sparsi ovunque per casa… ed è sempre l’anima irrequieta della ragazzina di 7 anni fa…

… spero di non smettere mai di sognare e che quel vento impetuoso che ogni tanto sento dentro e  mi fa, spesso e volentieri, rimettere tutto in discussione prima o poi si trasformi in una tremula, piacevole, brezza…

salutini a tutti J

BUON NATALE, ma non solo… questi sono giorni da delirio e non sapendo quando riuscirò nuovamente a collegarmi mi anticipo augurando a tutti gli “amici di blog” BUONA FINE E BUON PRINCIPIO D’ANNO!!!

Generalmente nei giorni che precedono il 31 mi fermo a pensare ad un buon proposito da impormi durante il nuovo anno… ebbene in questo 2008 vorrei innanzitutto cercare di dare (agli altri ed in ogni situazione) il meglio di me…

Dai il meglio di te...

Se fai il bene, ti attribuiranno 
secondi fini egoistici
non importa, fa' il bene.
Se realizzi i tuoi obiettivi,
troverai falsi amici e veri nemici
non importa realizzali.
Il bene che fai verrà domani
dimenticato.
non importa fa' il bene
L'onestà e la sincerità ti 
rendono vulnerabile
non importa, sii franco
e onesto. 
Dà al mondo il meglio di te, e ti
prenderanno a calci.
Non importa, dà il meglio di te 

(Madre Teresa di Calcutta)

Oggi ricorre quel 15 dicembre di tanti anni fa in cui nasceva una piccola elfa… e generalmente quando raggiungo questa data faccio sempre un consuntivo del “mio anno” appena trascorso, finendo sempre per chiedermi quello che ho imparato e quello che ho compreso di me stessa… in quest’ultimo periodo poi di cose me ne sono successe parecchie…

Così diciamo che per iniziare HO IMPARATO che certe volte le selezioni si vincono e bisogna essere fiduciosi e credere un po’ più in sé stessi…

HO IMPARATO che sono capace di adattarmi a tutto ed a tutti e se mi metto d’impegno riesco anche a trarre il meglio dagli scherzi del destino…

HO IMPARATO che i sogni che si credono irrealizzabili si possono avverare e quindi bisogna fare una grande attenzione a ciò che si desidera…

HO IMPARATO che per quanto puoi non esserci, se la tua assenza non dipende da te, chi ti vuol bene ti aspetta…

HO IMPARATO che per quanto mi attragga il buio il mio elemento non può essere che la luce…

HO IMPARATO che devo essere meno severa nel giudicare gli altri ed anche nel giudicare me…

HO IMPARATO che dieci ore di sonno sono meglio di cinque, ma a volte non si può scegliere…

HO IMPARATO che molte delle cose che ritieni importanti diventano superflue quando stai bene con te stessa e riesci ad accettarti, ed a stimarti, per quello che sei…

Happy Birthday to me…

XXXX… Seguo con lo sguardo il relatore che parla davanti a me, spostato un po’ verso destra accanto al proiettore, e d’improvviso non riesco più a capire che cosa sta argomentando… Le parole diventano mille gocce e l’una separata dall’altra mi cadono addosso ma neanche le sento…

XXXX… Continuo a guardarlo e ogni tanto annuisco, magari sembro anche interessata chissà, sarà un effetto della stanchezza, eppure gli occhi non si chiudono è solo la mente che vaga…

Come vorrei essere altrove: dai vetri mi accarezza un fascio tremolante di sole, qui dentro invece la luce del proiettore e dei neon ferisce gli occhi e l’aria che sa di moquette è diventata irrespirabile…

XXXX… Qualche colpo di tosse, qualcuno che farfuglia qualcosa… non c’è bisogno che mi volti per capire chi è perché l’accento è inconfondibile, tra poco la tipa formulerà una domanda inutile, solo per farsi notare e subito ne seguirà un’altra… sicuramente proveniente da una delle altre sue comari… inutili anch’esse come le persone da cui provengono… Ormai conosco bene le dinamiche di questo nuovo gruppo di lavoro…

XXXX… Se solo ci fossero le mie amiche romane, gli amici vecchi e nuovi, basterebbe uno sguardo per capirci al volo… non che in questa stanza manchino persone interessanti, che mi incuriosiscono, potenziali colleghi e amici da portare con me in un prossimo futuro, ma il 70 % della restante “massa” proprio non mi somiglia… invidia, egoismo, piedi pestati a priori non fanno per me… scarsa capacità di ascoltare ed un contorno di parole vuote… Davvero sono queste le persone che dovrebbero lavorare proficuamente in team?!

Ascoltare i silenzi? non ne sono capace… I silenzi mi scivolano addosso come un vestito cucito male e i soli sguardi non bastano a chi delle parole sta facendo la sua professione…

Ho bisogno di parole… parole che mi dicano quello che voglio sentire, ma anche verità scomode…

Esigo spiegazioni (sempre e comunque)

chiarezza

parole non per nascondersi, ma per svelarsi

parole che fanno male, che feriscono e lasciano l’amaro in bocca se sei tu a proferirle,

ma anche dichiarazioni d’amore,

petali di promesse,

boccioli di riconoscenza…

Sarà una mia mancanza o forse una peculiarità, ma nella mia vita solo le parole sono state realmente capaci di rubare attimi e renderli eterni…

Che bello, non sto pensando a niente!

Non pensare a niente
è avere l'anima propria e intera.
Non pensare a niente
è vivere intimamente
il flusso e riflusso della vita...
Non sto pensando a niente.
E' come se mi fossi appoggiato male.
Un dolore nella schiena o sul fianco,
un sapore amaro nella bocca della mia anima:
perché, in fin dei conti,
non sto pensando a niente,
ma proprio a niente,
a niente...

- Fernando Pessoa

Ieri improvvisamente mi è tornata in mente questa poesia di Pessoa... ma è possibile realmente svuotare la testa e seguire il flusso della propria esistenza? in alcuni momenti penso di sì e sono quegli gli istanti più sereni della mia vita...

Ho sempre ritenuto che forzare vita e situazioni fosse sbagliato, faccio di questa mia idea una bandiera...

Eppure rieccoli tutti quei pensieri....  ad affollare la mia anima... sciocchi e inutili... in questo agosto romano...

In questa caldissima estate romana, nelle ore più afose di una città che si sta già spopolando, mi abbandono sul letto.... respiro l'aria mossa dal ventilatore e penso...

cammino lieve per le stanze di casa e svolgo ogni piccola incombenza senza alcuna fretta...

allo stesso modo mi muovo lentissima per strada, avvolta da un freschissimo abito cremisi, mentre mi guardano le vetrine con i saldi...

Mi riapproprio del mio tempo...

non so quanto durerà, ma voglio illudermi (almeno per un pò) di poter vivere sempre così: leggera leggera come una nuvola...

A volte mi sembra di aver perso il bandolo della matassa della mia vita...

i fili si intrecciano in maniera confusa, inspiegabile...  quei fili sono persone e situazioni...

Credo di aver avvolto il gomitolo con una gran cura ed invece... nessuna perfezione, un incredibile caos.

E' vero: il troppo ordine mi sgomenta, il silenzio mi rattrista e svuota, le solitesituazioni mi annoiano, ma in tutta questa confusione (fuori e dentro) ho paura di perdere il senso delle cose importanti...

nella mia vita ce ne sono così tante e penso spesso che meriterebbero un posto più tranquillo all'interno di quell'inquieto gomitolo di esistenza che mi porto appresso...

... Sono stanca di aspettare che le cose capitino, semplicemente avvengano... perchè devono necessariamente accadere prima o poi...

Sono stanca di usare il VORREI...

Rivendico il diritto di poter essere capricciosa, almeno una volta... in questa mia vita di persona sempre appropriata, corretta e "perbene"...

VOGLIO una vita che sia realmente adatta a me, VOGLIO ciò che mi merito (nè più nè meno), ciò per cui ho lavorato e costruito...

Non accetto più le mezze misure... VOGLIO tutto e subito!

 Thomas Merton ha scritto…

“Chi si accontenta di quello che ha e accetta il fatto incontestabile di mancare di molte cose nella vita è assai più ricco di uno che ha molto di più, ma si angustia per tutto quello di cui, eventualmente potrebbe mancare. Perché noi non possiamo trarre il miglior partito da quello che siamo se il nostro cuore è sempre diviso tra quello che siamo e quello che non siamo.”

… ebbene io non ci riesco, mi accorgo sempre di più di non essere capace di smettere la ricerca…

non riesco ad accontentarmi di quello che ho (anche se ipoteticamente posseggo tutto ciò che mi dovrebbe far star bene) o di quello che sono…

Non ho nulla da invidiare agli altri, eppure c’è sempre qualcosa che manca nella mia vita…

Ci sono ancora vette da scalare, sempre altri traguardi da conquistare e perdere e riconquistare ancora...

La vita innanzitutto per me è passione, è ricerca, è non accontentarsi… e non posso fare a meno di vivere diversamente, so vivere solo così…

[A chi so io: …la girandola colorata che mi hai regalato è molto più bella di qualsiasi mazzo di fiori o palloncino visto a S.Ranieri. Guardarla mossa dal vento mi fa tornare bambina… Grazie!]

Domani pomeriggio la Silvia si sposa…

Se ripenso oggi ai tempi in cui andavamo a ballare mi viene un pochino di nostalgia…

sempre in quattro (noi e le due cugine) a cantare a squarciagola in macchina le canzoni di Vasco… a ballare fino a sfinirci… Marina di Pisa, Tirrenia, Livorno, Castiglioncello, Viareggio…

Ho un’immagine di lei che balla su un tavolino al Pappafico e ci urla qualcosa… avevamo codificato una specie di linguaggio, ci capivamo così…

E poi a diciott’anni il mondo lo senti veramente tuo, ce l’hai in pugno… o perlomeno credi che sia così…

Poi ci siamo perse di vista… università diverse, i trasferimenti, c’è chi si fidanza e chi no, la vita separa le strade…

Trascorrono gli anni… e un giorno chi mi trovo davanti, mentre passeggio per le calli della città natia? Proprio la Silvia

E i percorsi si rintrecciano: scambio di numeri di telefono, ci sentiamo, usciamo, entrano a far parte del mio gruppo (lei e il ragazzo)… è tutto incredibilmente semplice…

E rieccola la nostra amicizia, ma non quella passata… quella è morta e sepolta, non esiste più

I rapporti non possono essere gli stessi quando sono trascorsi così tanti anni, io credo si debbano necessariamente modificare come accade a noi stessi… fuori e dentro.

L’amicizia tra noi veterane è più profonda e sincera, d'altronde siamo cresciute entrambe…

Ultimamente mi capita spesso di pensare a quante persone sono entrate nella mia vita negli ultimi anni, in modo apparentemente casuale... incontri...

Io credo molto nel destino... che ci porta in determinati luoghi e mette davanti alla nostra strada anime affini alla nostra...

Neanche te ne rendi conto ed ecco che a distanza di anni quelle persone si sono trasformate nelle tue migliori amiche e confidente, in colleghi di lavoro, nell'amore, magari negli "angeli custodi" che ti stanno aiutando a realizzare i tuoi sogni... incontri...

Persa nei miei pensieri mi sono rammentata di un brano che giorni fa ho letto in Undici minuti di Paulo Coelho, il libro che da un paio di settimane occupa il mio comodino:

"Gli incontri più importanti sono già combinati dalle anime prim'ancora che i corpi si vedano. Generalmente, essi avvengono quando arriviamo a un limite, quando abbiamo bisogno di morire e rinascere emotivamente.

Gli incontri ci aspettano, ma la maggior parte delle volte evitiamo che si verifichino. Se siamo disperati, invece, se non abbiamo più nulla da perdere oppure siamo entusiasti della vita, allora l'ignoto si manifesta e il nostro universo cambia rotta."

Ci sono giorni in cui ti senti pronto ad iniziare una nuova vita, intraprendere un nuovo percorso o semplicemente voltare una pagina che nel tempo è diventata enormemente pesante...

oggi è uno di quei giorni.

E' arrivato il momento di vedere se ho seminato bene in questi anni e sono convinta che d'ora in poi sarò in grado di cogliere serenamente ogni opportunità che vorrà far capolino...

basta togliere le ragnatele dalle pareti, gettare via le cose vecchie ed aprire le imposte... per far entrare l'aria di una vita nuova... da respirare a pieni polmoni.

Niente di meglio di una ventata di ottimismo per iniziare la settimana, non trovate?!